Cómo pedirle a tu pareja que inicie más el sexo sin que sea incómodo

No importa cuánto tiempo hayas estado en una relación con alguien, es posible que te sientas frustrado por la cantidad de sexo que estás teniendo.

Y mientras que algunas personas definitivamente se sienten abrumadas por el deseo de una pareja de tener más de lo que quieren, para los hombres, más a menudo es la sensación de que no lo estás teniendo lo suficiente.

En ese tipo de contexto, se te perdonaría que empieces a sentirte decepcionado y posiblemente incluso dudes de la atracción de tu pareja hacia ti. Pero en lugar de enredar esos sentimientos negativos, es una mejor idea abrirte a ellos sobre dónde te encuentras, para que puedas trabajar en el problema en colaboración.

Dicho esto, no hay garantía de que pedirle a tu pareja que inicie más relaciones sexuales sea una charla directa y sencilla. Podría ser un tema muy espinoso y una conversación difícil de emprender, especialmente si los dos no están muy acostumbrados a tener discusiones francas sobre su vida sexual juntos

Joshua Klapow, psicólogo clínico y presentador de The Kurre and Klapow Show, señala que esta discusión puede generar muchos temores sobre cómo responderá tu pareja. Es posible que te preguntes si se molestarán o se enojarán, admitirán que no te consideran deseable o si te rechazarán de alguna manera. En otras palabras, pedirle a tu pareja que se esfuerce más en este frente te pone en una posición súper vulnerable. Aun así, es un riesgo que merece la pena correr.

Según el Dr. Jess O’Reilly, presentador del @SexWithDrJess Podcast, hay muchos conceptos erróneos persistentes sobre el deseo sexual y cómo funciona.

«La realidad es que el deseo sexual no siempre ocurre espontáneamente», explica. «A menudo, necesitamos ponernos de humor para el sexo y excitarnos antes de experimentar el deseo. Este modelo contradice lo que vemos en las películas y la pornografía: no siempre entramos por la puerta y queremos arrancarnos la ropa unos a otros».

En otras palabras, el hecho de que tu pareja no esté saltando tus huesos en el momento en que llegas a casa del trabajo no significa que no se sienta atraída por ti o que no disfrute tener sexo contigo. Si son tímidos por naturaleza o temen el rechazo, eso también puede estar frenándolos.

Y como señala O’Reilly, muchas personas no saben cómo iniciar el sexo simplemente porque no han discutido sus necesidades y deseos cuando se trata de ponerse de humor. Básicamente, trata de no tomártelo como algo personal.

Una vez que hayas determinado que su falta de iniciación te está molestando, Klapow aconseja tener la conversación lo antes posible, idealmente antes de que comiences a albergar resentimientos profundamente arraigados sobre el tema.

La mejor manera de abordar esta charla es tratarla como un foro abierto, un intercambio de inquietudes, ideas y soluciones. En lugar de decirle a tu pareja: «Nunca inicias el sexo y me está molestando» (lo que puede muy bien ponerlos a la defensiva), comienza con una declaración en primera persona que hable más de tus sentimientos que de su comportamiento.

Por ejemplo, podrías decir: «He notado que no pareces iniciar mucho el sexo y me hace sentir que no me quieres». Esto le da a tu pareja la oportunidad de explicar su perspectiva sin sentirse atacado.

O’Reilly sugiere decirle a tu pareja por qué quieres que inicie más de una manera alentadora. Decir algo como: «Me encanta tener sexo contigo» o «Cuando vienes a mí, me hace sentir deseado y el sexo mucho más caliente», son declaraciones que tienen un tono positivo (a diferencia de uno acusatorio).

Después de darles la oportunidad de responder, Klapow recomienda hacer preguntas sobre por qué no les gusta iniciar y cómo podría ayudarlos a alentarlos o inspirarlos a iniciar. También aconseja escuchar activamente sus razones para no iniciar, así como cualquier otro sentimiento o miedo que te revelen.

«Pueden sentir que están iniciando el sexo lo suficiente y tú puedes sentir que no es así», añade. «Ambas posiciones son válidas».

Es imperativo ser lo más específico posible durante esta discusión para asegurarse de estar en la misma página. En lugar de simplemente decir que quieres que inicien el sexo con más frecuencia, dale a tu pareja una frecuencia que sería ideal. Esto le ayuda a evitar cualquier malentendido que pueda conducir a una mayor frustración en el futuro.

«Muy a menudo, los socios tienen definiciones muy diferentes de lo que significa iniciar y diferentes criterios para lo que constituye ‘a menudo'», explica Klapow.

Además de discutir la frecuencia con la que te gustaría que tu pareja iniciara, es igual de importante abordar lo que funciona para ambos en la etapa de iniciación/seducción. O’Reilly sugiere que las parejas prueben dos actividades.

El «Ejercicio de frecuencia» consiste en anotar la frecuencia con la que quieres tener relaciones sexuales (ya sea cinco veces a la semana o una vez al mes), y luego, debajo de eso, anotar la frecuencia con la que crees que tu pareja quiere tener relaciones sexuales. Después, puedes comparar notas sobre tus deseos individuales y percibidos y, con suerte, encontrar un término medio en términos de frecuencia. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

El segundo ejercicio, la «Entrevista de Seducción», consiste en hacerse una serie de preguntas del siguiente tenor:

¿Cuáles son los mejores momentos del día o días de la semana para iniciar el contacto sexual?
¿Cuándo debo evitar iniciar el contacto sexual?
¿Se te ocurre una escena de una serie o película que represente el tipo de seducción que deseas?
¿Qué tipos de tacto prefieres durante la fase de seducción/temprana?
¿Qué tipos de tacto debo evitar?
¿Por qué áreas de tu cuerpo debería empezar?
¿Qué áreas debo evitar?
¿Cómo necesitas sentirte para estar abierto a ser seducido?
¿Hay alguna pista que pueda buscar que pueda indicar que estás abierto a ser seducido o abordado?
¿Hay alguna pista que pueda buscar que pueda indicar que no estás abierto a que te seduzcan o se acerquen?
Este tipo de preguntas pueden ser inmensamente esclarecedoras porque pueden proporcionar información sobre lo que tu pareja necesita de ti para sentirse cómoda iniciando el sexo. Una vez más, la especificidad es crucial durante esta conversación. O’Reilly recomienda tratar tu charla como un espectáculo y contar, y turnarse para proponer ideas creativas sobre cómo te gustaría ser seducido. Y recuerde, siempre es mejor enmarcar sus declaraciones como solicitudes en lugar de quejas.