Necesitas ayuda: ¿Estudiar en el extranjero nos separará?

diciembre 1, 2023 Desactivado Por admin

Pregunta: Mi novia y yo nos queremos mucho. Sin embargo, se me ha dado la oportunidad de estudiar en el extranjero, lo que puede darme maravillosas oportunidades profesionales que de otro modo no tendría. No puede acompañarme durante dos años. Hemos intentado la larga distancia antes durante seis meses, y apenas lo superamos. Además, ella y yo tenemos diferentes planes de vida (hijos/lugar para vivir). Quiero estar con ella, pero no quiero volver a sufrir a través de la larga distancia si solo nos separamos después debido a nuestros diferentes planes de vida. Ambos tenemos miedo de enfrentarnos a este problema. ¿Qué debo hacer?

R: ¡Hola amigo! En primer lugar, ¡felicitaciones por tener la oportunidad de estudiar en el extranjero! Estudié en el extranjero en París como estudiante de pregrado y creo que me cambió tanto para bien como para mejor. Se lo recomiendo a cualquiera que pueda hacerlo realidad. Pero lamento que también estés sintiendo todos estos sentimientos duros y encontrados. Lo que de otro modo podría ser una celebración sin paliativos de tener esta oportunidad está un poco empantanado por los problemas de relación, y eso apesta. Están pasando muchas cosas aquí. Vamos a desempacarlo todo.

En primer lugar, estudiar en el extranjero y a larga distancia, no son necesariamente sentencias de muerte para una relación, especialmente si parte de lo que aman el uno del otro es su impulso y ambición. Así es con mi prometida y conmigo: incluso cuando nos casamos, nos animamos mutuamente a solicitar oportunidades en otras ciudades y otros países. Parte del precio de la entrada para ambos es nuestro enfoque en nuestras carreras, y debido a que es el precio de admisión para ambos, es más fácil de manejar. Si solicito algo que me lleve a Europa por un año y lo obtengo, lo resolveremos. Si solicita algo que la lleve a Canadá, bueno, también lo resolveremos. Pero ninguno de los dos le dirá al otro que no haga algo que realmente quiere, porque ninguno de los dos apreciaría que nos dijeran que no hiciéramos todas las cosas geniales que queremos hacer en nuestras carreras. Y ambos tenemos algunos objetivos muy emocionantes.

Si bien algunos de esos objetivos son los mismos (ambos estamos de acuerdo con los niños, por ejemplo), muchos de ellos son muy diferentes entre sí: yo quiero volver a vivir en París por un tiempo, ella no. Quiere solicitar oportunidades en muchas ciudades diferentes de EE. UU., algunas de las cuales no me gustan activamente. Pero incluso en su disparidad, lo que tenemos en común es nuestro impulso para perseguirlos. Me encanta eso de ella, que es un genio con una trayectoria profesional increíble. Le encanta que quiera vagar por el mundo contando las historias de la gente. Nos amamos tan vigorosamente, tan de todo corazón. Cada día que tenemos la oportunidad de apoyarnos mutuamente en nuestros viajes individuales, estemos o no uno al lado del otro, es una alegría. El resto, ya lo averiguaremos.

Quería decir eso, todo ese párrafo divagante, para aquellos que pueden estar leyendo esto y lidiando con algunos de los mismos problemas: estudiar en el extranjero y a larga distancia no matará una relación si esa relación es fuerte y saludable. Lo que escucho aquí, sin embargo, no es eso. Cuando leí por primera vez tu pregunta, pensé que iba a ser una simple charla sobre el precio de la entrada para este momento de tu vida. Sobre cómo, si ambos se preocupan el uno por el otro, es una cuestión de si están dispuestos o no a pagar el precio para viajar en el viaje: ese precio podría ser de larga distancia durante dos años o, por el contrario, podría ser quedarse en casa de esta gran oportunidad (que CIERTAMENTE NO estoy sugiriendo que lo hagas, tal cosa casi siempre termina en resentimiento). Pero después de tu preocupación por estudiar en el extranjero, saltaste a otra completamente diferente: la falta de coincidencia en tus objetivos. Para algunos, eso tampoco podría ser una sentencia de muerte: se trata de peso. Por ejemplo, volviendo a lo de los niños: no los quería, o mejor dicho, no los habría querido si mi prometida no los hubiera querido. Si tengo o no hijos en mi vida no es tan importante para mí. Pero era el precio de la entrada para mi prometida, y ahora estoy realmente emocionado de hacer eso con ella (eventualmente, en cinco o diez años, el tiempo lo es todo). Estaría emocionado de tenerlos o no. El lugar para vivir es el mismo: soy escritor, puedo vivir en muchos lugares diferentes. También puedo viajar mucho y seguir haciendo mi trabajo. Mi prometida va a un edificio y trabaja en un trabajo en el que tiene que estar allí, en el mismo espacio físico, todos los días. La forma en que decidamos un lugar para vivir estará muy ponderada de esa manera, porque es más importante para una parte que para la otra. No nos hemos topado con un precio de admisión que no podamos pagar el uno por el otro. Pero para ti, parece que lo que está sucediendo es que cada uno de tus precios de admisión, las metas y los logros que cada uno desea, se ven mutuamente excluyentes para ti a medida que avanzas en tu relación. En realidad, esta pregunta no se trata de larga distancia o de estudiar en el extranjero. Esta no es una simple charla sobre el precio de la entrada, es compleja.

Amigo, eso apesta porque se siente como «bueno, si no fuera por esta cosa, estaríamos juntos». Pero las cosas que quieres de tu vida, los factores decisivos, esos precios, en realidad no son separables del resto de ti. Son parte de ti. Y para ella, es lo mismo. Si quiere vivir en una granja para siempre y ese es uno de los aspectos más importantes de sus sueños, lo siento. Ese es un problema de precio de admisión. Y probablemente romperás si no puedes pagarlo. Y oye, de lo que no hablamos es de lo bien que está eso. Muchas veces caemos en este extraño vórtice de «bueno, si ella me amara, habría sacrificado esta cosa por mí», o el sentimiento de culpa de que no pudiste sacrificar esa cosa por ella, pero eso es una mierda. Es parte de ti, y a veces tienes que separarte porque esas partes importantes no encajan. Me recuerda a la pareja (heterosexual) que anunció a sus amigos que se separaban a través de un video musical DIY hace un par de años. Un montón de gente se lamentó de que fuera una tontería hipster o una forma de llamar la atención, pero no creo que lo fuera. Creo que en realidad fue muy maduro, a veces el precio de la entrada es mutuamente excluyente. No se trata de que sea demasiado alto, razonable, irrazonable o lo que sea, es literalmente que ambos precios no se pueden pagar al mismo tiempo. Es como si tuvieras que comprar un boleto para la montaña rusa de madera y tuvieras que comprar un boleto para las tazas de té giratorias, pero solo funcionaran una vez, al mismo tiempo.

Pero amigo, creo que va más allá incluso de eso. No escucho ninguna alegría por pasar tiempo con ella en la forma en que formulas tu pregunta: «No quiero volver a sufrir a través de la larga distancia si solo nos vamos a separar después». Escucho, bueno, ¿sería esto una pérdida de tiempo? Si estás pensando en tu relación en términos de tiempo perdido, estás a punto de terminar. Apostaría dinero si lo tuviera. Ya estás telegrafiando la ruptura. Básicamente, estás pidiendo permiso para romper. Además, si ambos tienen miedo de enfrentar el problema como dicen, también apostaría dinero inexistente a que ambos saben lo que viene.

Entonces, ¿qué hacer? Bueno, soy una persona de Internet para ti y no tengo que vivir con las consecuencias de tu decisión. Lo haces. No te diré explícitamente que termines de leer esto y rompas con esta mujer. Al final, tienes que decidir si quieres hacerlo por ti mismo. Pero te diré que si sintiera que mi relación no podría sobrevivir a este tipo de enfoque profesional, este tipo de larga distancia, este problema de precio de admisión, entonces lo tomaría no como un problema con los estudios en el extranjero o con las opciones que tengo ante mí, sino como un problema fundamental con mi relación. Y actuaría en consecuencia, con una conversación programada. Si yo estuviera en tu lugar y fuera a tener esta conversación difícil con este otro ser humano espectacular que no ha hecho nada malo, al igual que tú no lo has hecho, consideraría tener la conversación difícil de una manera que no culpe a nadie. De la misma manera que el video musical reconoce que las rupturas apestan y que no es culpa de nadie, esta situación podría complicarse, pero ninguno de los dos tiene la culpa. Me sentaría y hablaría sobre el precio de la entrada para cada uno de ustedes, honesta y seriamente. Y luego ambos decidirían si los precios eran mutuamente excluyentes. Y si alguno de ustedes siente que lo es, bueno, entonces, probablemente sea el momento de la ruptura. Pero no es tiempo de culpar. Te separas y nadie se habla de mierda, no se le pide a ningún amigo que elija un bando y no quemas el puente detrás de ti. Porque así es la vida. Buena suerte. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.