¿Tengo que aceptar una relación abierta?

He estado viendo / saliendo con alguien durante más de cuatro meses, y todo fue genial. Siempre fue tan dulce y teníamos tantos intereses en común que hablamos durante siete horas en nuestra segunda cita. Me enamoré de él, pero hace dos semanas, mis amigos me sentaron y básicamente lanzaron una bomba en mi burbuja feliz. Mi única amiga había estado navegando por Bumble cuando vio la cuenta de mi SO. Ella creó una cuenta falsa y coincidió con él, y terminaron chateando y concertando una cita. Leí esos mensajes, vi los emojis coquetos y luego vi que sugirió que se reunieran para tomar un café en el mismo lugar donde sugirió que fuéramos en nuestra primera cita. También fue un domingo a las 14 horas. Esto es lo que realmente me dejó sin aire. No sabía cómo procesarlo o lidiar con todo. Mis amigos terminaron yendo a la cita para tomar un café y esencialmente diciéndole a mi pareja que me lo habían dicho, y él parecía aterrorizado. Más tarde esa noche, me envió un mensaje de texto diciendo que pensaba que estábamos en la misma página con nuestra «amistad» y que realmente le gusto y valora nuestra «amistad». El hecho de que usara esa palabra dos veces para enfatizar fue muy doloroso.

En los primeros meses de noviazgo, seguí tratando de sacar a relucir nuestra relación para poder tener algo de tranquilidad. Sin embargo, seguía evitando la conversación. Sabía que era un poco cauteloso con las etiquetas y el compromiso, así que pensé que tal vez eso era todo. Razoné que él mostraba su cariño a través de acciones y que no necesitaba una etiqueta para ser feliz con él. Eso fue un error.

Dos días después de la reunión de café, vino a mi apartamento para hablar. Durante cuatro meses ocultó el hecho de que no le gustan las relaciones monógamas y que es esencialmente poli. Me confesó que me lo había ocultado porque no quería que le dijera que «se fuera de excursión». Dijo que se estaba preparando para hablar conmigo al respecto, y que si me iba entonces, al menos habría podido pasar tiempo conmigo. ¿Está mal que yo encuentre eso increíblemente egoísta?

No dudo de que se preocupe por mí, y no dudo de la química que tenemos, pero empiezo a dudar de que se preocupe lo suficiente como para tener en cuenta mis sentimientos. Me enfrenté al ultimátum de romper las cosas o entrar oficialmente en una relación abierta con él. Durante toda una semana apenas pude levantarme de la cama o comer. Mis sueños estaban llenos de angustia y más conflictos. No podía concentrarme en nada, lo cual era especialmente malo porque era la semana de los exámenes finales.

Finalmente tomé la decisión tentativa de intentar una relación abierta con él. Sin embargo, sabía que no podría ver a nadie más. Yo no soy así. Me invierto completamente en mis relaciones y me encanta amar y ser amado. Mi relación anterior fue extremadamente tóxica y abusiva, por lo que todavía tengo muchas inseguridades y percepciones distorsionadas sobre las relaciones. Le expresé esta preocupación a mi pareja, y básicamente me dijo que los celos eran infantiles y que no tenía ninguna razón para estar insegura. No paraba de hacer comentarios sobre cómo había un estigma contra su estilo de vida, lo que me hacía sentir que no podía expresar mis preocupaciones o sentimientos por miedo a ofenderlo.

Realmente no sé qué hacer. Bueno, yo lo hago. Sé que necesito romper cosas. Esa es la mejor opción para mi salud mental y mi alma, pero tal vez soy demasiado miope porque no puedo soportar la idea de sacarlo de mi vida. Al mismo tiempo, estoy en un estado perpetuo de ansiedad y angustia. Soy muy consciente de que siempre estoy iniciando el contacto, así que trato de esperar varios días. El silencio solo empeora las cosas.

Mi mente es un desorden y mis emociones ya ni siquiera se distinguen. Por favor, estoy tan desesperada por consejos y ayuda. Siento que esto me está aplastando.

Puerta cerrada

Oof.

Así que esta es una pregunta fea. Mira, normalmente, una de las cosas que siempre le digo a la gente es que hasta que los dos tengan la charla de exclusividad, entonces tienes que trabajar bajo la suposición de que no eres exclusivo y existe la posibilidad de que tu novio también esté saliendo con otras personas. Pero eso solo se aplica cuando tú y tu pareja están, de hecho, tratando el uno con el otro de manera honesta y de buena fe.

Eso no está pasando aquí.

Voy a nivelar contigo, CD: tu novio la cagó bastante mal. No sé si estaba jugando a los juegos de las etiquetas porque estaba tratando de surfear la ola de la ambigüedad, en la que ambos están en una relación exclusiva y no están en una relación exclusiva al mismo tiempo, porque no quería comprometerse contigo, específicamente, o si solo quería esperar para que te salieran las noticias de la «relación abierta» hasta que fuera un hecho consumado o qué.

Y honestamente, por cierto, seguía esquivando la pregunta sobre las etiquetas y seguía diciendo «amistad», parece que estaba tratando de evitar admitir que había una expectativa de compromiso en absoluto.

Si está siendo honesto contigo acerca de ser abierto y poliamoroso, y ese es un gran «si» en este momento, entonces mierda, lo hizo de la peor manera posible que pudo manejar. Como regla general, no creo que necesites poner todas tus cartas sobre la mesa de inmediato. Después de todo, las relaciones no son declaraciones o testificar bajo juramento ante el Congreso. También creo que es aceptable implementar las cosas lentamente, especialmente si se trata de un tema increíblemente polarizador o estigmatizante; Esto le da a alguien la oportunidad de conocerte como individuo en lugar de tener una reacción instintiva a cualquier problema que pueda ser. Pero también soy un creyente de que las parejas potenciales tienen derecho al consentimiento informado y cuanto más grande sea el posible factor decisivo de algo, antes tendrás que revelarlo y la no monogamia es un gran factor decisivo. Si bien eso puede no ser necesariamente material para la primera o tercera cita, es algo que debería surgir bastante pronto. NO cuatro meses después de la relación y ciertamente no después de jugar a no negar plausiblemente el estado de su relación.

En otras circunstancias, diría que sí, si la persona que te gusta es poliamorosa o éticamente no monógama, entonces aceptar la apertura es un precio de entrada para una relación. Si eso no es algo que te guste o algo que puedas manejar, entonces no importa cuánto te guste el chico, lo mejor para ti y para él es terminar. Tratar de forzar esa proverbial clavija cuadrada en un agujero redondo solo los hará sentir miserables a los dos. Es mejor asumir el dolor a corto plazo de una ruptura para que los dos puedan encontrar personas con las que sean compatibles, en lugar del dolor a largo plazo de tratar de hacer que dos estilos de relación incompatibles funcionen.

Pero la palabra clave allí es «ético». Este tipo no está siendo ético. Sabía que esto iba a ser un factor decisivo para ti, así que decidió ocultártelo hasta que fue demasiado tarde. Quería seguir a ti, una persona no poliamorosa, y también a otras personas, sabiendo que le ibas a patear el trasero hasta la acera. Así que jugó. Es posible que haya evitado mentir sobre un tecnicismo, pero seguro que estaba trabajando para engañarte sobre un tema importante. Eso, francamente, es un evento de nivel de extinción de relaciones.

Entiendo que te preocupas por él y que significa mucho para ti, pero la verdad del asunto es que el tipo te ensució. Te hizo creer que ustedes dos eran exclusivos y trató de evitar tener que discutir el estado de su relación para que él pudiera tener su pastel y follarlo también. Ahora está desestimando tus preocupaciones muy reales, muy legítimas, te está presionando para que no expreses lo que sientes y te está presionando para que aceptes algo que no quieres. No importa cuánto te importe, este tipo de sexo es un indicador de qué tipo de hombre es y cuánto respeto realmente tiene por ti. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!